Der Audi A3 3.2 quattro, das größte Audi A3 Forum des 250PS starken Audi A3 VR6 3.2 + S3/RS3

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.


Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.


Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...


Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...



































“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

...kam heute per e-mail...

"Das es unzählige Foren im Netz gibt weis man ja und gerade für
Autofreaks gibt es ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum.

Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:



Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was
nun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!


Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.

Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft.


Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich
den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss
ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25
Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?"


MfG

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...

Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis fahren, kommt uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik, nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" machen wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut.

Wir beobachten im Rückspiegel, wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wart rückwarts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker... :-)

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuß und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer," sagte der Mann, "und ich bin der heilige Petrus."
"Wie!!!!!!!????????????? Willst du mir sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach," sagte Petrus, "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann, "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück!"
"Okay, dann laß mich als Henne zurückgehen!" beschloß der junge Mann.

Gesagt, getan!

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Aber er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der junge Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du mußt die neue Henne sein, von der mir Petrus erzählt hat, und wie geht`s dir so als Henne?"
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortete der junge Mann.
"Ach ja," lachte der Hahn, "du mußt nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe noch nie ein Ei gelegt!"
"Du mußt nur zwei Mal laut gackern und dann mußt du pressen, bis es nicht mehr geht, so machen das die Anderen auch," erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste, bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann, "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst DU? Wach auf du IDIOT! DU hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Danke Para ...

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach tief gehender Untersuchung
Herausgefunden, dass Leute die sexuell kaum aktiv sind, ihr E-Mail lesen mit
der Hand auf der Maus......
Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät..... .

Hmmmm das kenn ich doch von andere stelle *zuAu3schiel*

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die
jüngste 12 Jahre.
Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten.
Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige
rein.
"Was ist das?" fragt er und deutet nach unten.
"Ein Schwanz." -
"Und was macht man damit?" fragt der Vater.
"Ficken."
"Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."
Die 14 jährige kommt rein.
"Was ist das?" fragt er wieder.
"Ein Penis." -
"Und was macht man damit?" -
"Vögeln." -
"Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht
schwanger wirst und hol deine Schwester rein."
Die 12 jährige kommt rein.
"Was ist das?" fragt er wieder.
"Ein Pimmel." -
"Und was macht man damit?" -
"Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt.
"Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?"
Die Tochter fängt an zu überlegen:
"Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"



Der kleine Sohn erwischt die Eltern eines abends beim Sex.
Am nächsten morgen fragt er entgeistert:
"Was hast du gestern mit Papa gemacht?"
Da sagt die Mutter: "Ich habe ihm nur den Bauch abtrainiert."
Darauf der Junge: "Das bringt nichts.Donnerstags kommt immer die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."



Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie
die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung
sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......
da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie
nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief
sie an und murmelte bloss: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos:
Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!