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Ein WITZ.......von FanbertA3

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FanbertA3

unregistriert

381

Tuesday, 14. October 2008, 20:14

RE:

Zitat

Original geschrieben von PowerMike

Der liebe Fanbert... ;D


Komm mal vorbei dann weißt du was ich meine *g*

H82lose

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382

Wednesday, 15. October 2008, 11:02

Wiso hat jemand seinen Hubschrauber bei dir im A3 gelandet??ß :D

FanbertA3

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383

Wednesday, 15. October 2008, 19:50

LoL ne aber für dich gilt das gleiche qie für PM ;)

H82lose

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384

Donnerstag, 16. Oktober 2008, 19:38

ist das nen treffen bei dir? übernimmst du die anreise für alle???

andreas07

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385

Donnerstag, 16. Oktober 2008, 21:31

Zwei Schweizer sitzen im selben Zugsabteil einander gegenüber, schauen zum Fenster raus. Nach einer Stunde sagt der eine: "Weihnachten ischt schöön". Eine Stunde später antwortet der andere: "Geschlächtsvärkeehr ischt auch schööön.". Wieder eine Stunde später antwortet der eine: "Ja, aber Weihnachten ischt öfter!".

Gruss
Andreas

H82lose

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386

Samstag, 18. Oktober 2008, 15:45

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren!
Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint
plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....
WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?!
DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND...
ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor liess sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast
wirklich Recht,im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN !! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"

matbold

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387

Dienstag, 11. November 2008, 17:16

"Chuck und sein Gaul"
oder:
"Wie das amerikanische Finanzsystem funktioniert"


Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit:
"Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "
"Geht nicht.", eröffnet ihm der Farmer.
"Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen.", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen -
und der Farmer in der Stadt über den Weg.
Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief es denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze!", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1.000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... - gab es denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner.", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."


Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.
Mein gutes Stück:
A3 1.9 TDI Ambiente mit ein paar zusätzlichen Sachen, die das Fahren noch angenehmer machen - ist Vergangenheit.

Die Gegenwart heißt A3 8V 2.0 TDI clean Diesel (150PS) mit ne Menge Schnickes. :D - auch Vergangeheit
Die Zukunft ist elektrisch. Ich übe schonmal mit einem Q3 45 Sportback TFSIe. Zu Hause nur elektrisch. Unterwegs gemischt - wenn möglich. Dann gibt es auch Spaß mit den 245PS.

Moderator der besten Audi-Community der Welt!

basse

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388

Dienstag, 11. November 2008, 17:44

*Yeehaa* :-)

somepeer

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389

Dienstag, 11. November 2008, 17:46

Soooooooooo ALT! Shok

PowerMike

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390

Dienstag, 11. November 2008, 18:58

RE:

Zitat

Original geschrieben von somepeer
Soooooooooo ALT! Shok

Aber sooooo aktuell. ;)

Gruß
PowerMike
Keep on Posting

Biete: Wasserstandssensor für Audi A3 8P/8PA inkl. Dichtung, Stecker und Schutzkappe -> IM

FanbertA3

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391

Dienstag, 11. November 2008, 20:07

Kein wunder, Chuck ( Norris ) kann alles zu geld machen :p

Dirk2904

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392

Wednesday, 12. November 2008, 07:20

Oh man, habe den Thread mal gestern ein wenig durchgeblättert :-)
Bin nur ganz selten hier. Aber einen habe ich auch :D


Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two

H82lose

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393

Wednesday, 3. December 2008, 18:39

ist zwar sicher wieder alt aber erheiternd...

Körper Statistik

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.




Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.











Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten

roadrunner4ever

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394

Saturday, 6. December 2008, 23:43

A little Weihnachtsgedicht

A little Weihnachtsgedicht

When the snow falls wunderbar,
and the children happy are.
When the Glatteis on the street,
and we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit.
she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
weil die people fahren jetzt.
All to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things,
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes,
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum,
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging off the balls,
then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein.
And it sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house,
is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne,
eine brandnew Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr,
with Tatü, tata daher.
And they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas now is in the Arsch ...

Frohe Weihnacht !

somepeer

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395

Thursday, 11. December 2008, 21:50

Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar
braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als
Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein
beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER
schreiben.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich
mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu
Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den
Wunsch zu erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

Lieber Teddy,
schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und
runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter
zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch,
ich bring dir stattdessen was von Lego.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine
Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug,
ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis

Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du
bekommst also nichts.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren
für deine Rentiere.
Deine Susan

Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die
Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen
Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das
Spielzeug?
Dein Thomas

Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las
Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos
verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe
und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle
am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
Heh, DU WOLLTEST das wissen!

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte
ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy

Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen
Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.

*****

Allerliebster Weihnachtsmann,
wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere
Wohnung?
Dein Marky

Mark,
erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst
du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem
Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in eure Wohnung
wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster.

Miles

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396

Thursday, 11. December 2008, 22:08

RE: ist zwar sicher wieder alt aber erheiternd...

Zitat

Original geschrieben von H82lose
Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten


Ich seh schon den nächsten "Wie lang ist euer Daumen"-Thread ;)
*hierkommtbaldwiederderdsgsmileyrein!*

H82lose

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397

Friday, 12. December 2008, 11:06

Ich hätte aber zu dem thread glei ne frage...
Wie genau messe ich meinen Daumen? auf der innen oder ausenseite???? :-) :-) :-)

somepeer

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398

Friday, 12. December 2008, 13:50

RE:

Zitat

Original geschrieben von H82lose

Ich hätte aber zu dem thread glei ne frage...
Wie genau messe ich meinen Daumen? auf der innen oder ausenseite???? :-) :-) :-)


Ausen!
Am Fingernagel anfangen und bis zum Ellebogen messen :-o !

H82lose

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399

Friday, 12. December 2008, 13:55

ich lass mir extra lange fingernägel wachsen... :D

br403

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400

Mittwoch, 4. März 2009, 10:39

Bin mir nicht sicher ob das alle hier verstehen, aber egal:

Bierfuizl...
Ein Japaner kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier. Die Kellnerin serviert sie ihm samt Bierdeckel. Er trinkt aus und bestellt sich eine zweite Maß. Die Kellnerin wundert sich, weil der Bierdeckel nicht mehr da ist und bringt ihm mit dem zweiten Bier einen frischen. Auch nach der zweiten und dritten Maß Bier fehlt der Bierdeckel des Japaners. Der Kellnerin wird's zu bunt und sie bringt dem Asiaten die vierte Maß ohne Untersatzl. Der schaut sie erstaunt an und fragt: "Und, Keks??"



Gutgemeint...
München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: "Hä, du, wos machst'n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n muaßt g'wiß aa drauf. D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: "Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!"



Logisch...
"Papi, wo liegt'n Afrika?" fragt die kleine Paula ihren Vater. "Des woaß I ned so genau. Aber recht weit konn's ned sei'. Bei uns in da Firma arbat a Neger, der geht zum Mittagessen oiwei hoam."

Unerschrocken...
Maiandacht. Olle singas recht schee wia Zeiserln. Aaf oamal krachts und schewats. Da Deifl erscheint. Olle plärrn und laffan midsammtn Bfarra aus da Kircha. Nur a oids, dirrs Mandl sitzt in da hindastn Benk und rirt se ned. Sagt da Deifl zu eam: "Kennst me ned?" "Doch!" sagt des Mandl, "du bist da Deifl!" "Und host du koa Angst voa mia?" "Naa! I bin seid zwoaradreißg Joar mid deina Schwesta voheirad, do howe vor dir koa Angst nimma!"